Riaffiorare dell'acqua

Eppure sentire, il battito del mio cuore....

Ormai la mia vita ha preso una strada gigantesca unica e fantastica...

Oggi ho rivisto mia madre dopo tantissimo tempo, mentre eravamo impegniati in pensieri propi arriva lei a ricordarmi che un giovina mi aveva lasciato un nuovo commento su questo blog, con il fiato in gola accesi velocemente il pc e lessi quel commento!

"SENTI QUELLO K STO X SCRIVERTI TI SEMBRERA ASSURDO XK TU NN HAI IDEA DI CHI IO SIA MA...ECCO E' DIFFICILE DA DIRE MA IO MI TROVO NELLA STESSA SITUAZIONE IN CUI ERI TU PRIMA DI ACCETTARE TE STESSO, QUANDO HAI SCRITTO QUEL POST X IL BLOG.VOGLIO SOLO DIRTI CHE HAI AVUTO MOLTO CORAGGIO E MOLTA FORZA AD ACCETTARE TE STESSO...UNA FORZA CHE NN HO MAI AVUTO.....E CHE CREDO NN AVRO MAI,....CMQ COMPLIMENTI....E GRAZIE...XK LEGGERE IL TUO BLOG M HA AIUTATO MOLTISSIMO"

Bhe ti ringrazio sei gentile e cortese, io sono di un idea certe volte nella vita bisogna essere egoisti e lottare per se stessi essere un po egoisti ma ne vale la pena ogni cosa gira intorno a te sopratutto la tua vita, perke' si dice ke il pratagonista della tua vita sei tu? bhe ha un significato....

Sinceramente penso ke oggi come oggi l'italia non e' pronto a vivere accanto hai gay lo ammetto ma sono dell'idea ke se l'italia inizia ad accorgersi di noi allora possiamo migliorare le cose, dopo tutto solo noi abbiamo questo potere ricordatelo, siamo noi stessi e l'italia non puo picchiare tutti i gay ke esistono qui, siamo 1/7 persone siamo molti e valiamo per quello ke siamo sikke bisogna mostrar ki siamo e non averne vergognia bisogna renderci conto ke il nostro e' un mondo meraviglioso e tu che hai letot il mio blog ora puo sapere ke riesco a sorridere non per mentire ma sorrido perke mi sento di farlo e lo faccio perke la mia vita e' finalmente la cosa piu appagante ke possa esistere, le mie emozioni cambiano ì, migliorano e mi migliorano non posso chiedere di piu sono al top di me stessi, e alla mia eta non posso perdere tempo non posso distrugermi l'adolescenza, no scusa nn lo accetto preferisco vivere!!!

Baci giacomino devo correre!

Ogni tanto ricordo!

Finalmente ho scoperto una verità nella mia vita...

e' successa una cosa che non credevo potesse capitare mai, me ne ero dimenticato rimosso nei cassetti più infidi della mia memoria, nascosto con una coperta di lana soffice...

Parlo del giorno 28 Febbraio 2008 pomeriggio alle 18 più o meno, ho internet staccato per questo decido di accendere il computer per fare un minimo di pulizia del mio hard disk visto che ho sempre avuto la memoria piena... mi ritrovo un foglio del blocco notes intitolato "Blog", resto a complottare il suo contenuto non ricordandomi cosa fosse, una volta aperto hai miei occhi apparvero gli scritti del mio blog risalente all'Agosto del 2007ora vi spiego molto brevemente che periodo era per me...

Potete chiederlo a mia madre e mia zia... erano preoccupati per me, ero troppo depresso non so cosa avevo, strane sensazioni, mi sentivo vuoto, una macchina che andava avanti a spinta solo nella speranza che qualcosa doveva pur sconvolgere la mia vita,

e rileggendo alcuni scritti sono rimasto pietrificato perchè solo ora ho trovato la risposta a tutti i miei dubbi e alle mie domande faccio alcuni esempi,

"Sono sempre alla ricerca della mia infelicità!

Questa volta sono preso da una strana anzi a qualcosa di inaspettato!

Forse un passo verso la mia verità e la tristezza ke circonda la mia mente!

Come sempre questo e' un giorno speciale talmente speciale che lo e' tanto quanto tutti

gli altri! Oggi sono preso da una normale e compagna stanchezza, ormai mi accompagna

fin dalle prime luci del giorno fino al calar della notte!

Questa stanchezza credo ke abbi creato in me un aspetto positivo, forse l'unico mio pregio!

La forza di volontà di andare avanti, di aspettare qualcosa perchè dentro di me so che prima

o poi succede qualcosa dovrà succedere! Io resto fermo in un agoniante attesa, ogni notizia

crea in me un determinato senso di gioia o tristezza ma dentro di me resto sempre con il solito

pensiero!"

Qui sono più che consapevole della mia forza di volontà che per fortuna ho e che reputo una mia grande arma di cui vado fiero (ma non la sbandiero), viene molto espresso il mio animo depresso e stanco quasi una cosa monotona parole struggenti solo per rendere più visibile il mio animo, l'ultima frase sottolinea il mio pensiero cioè che il futuro mi dovrà regalare dei "cambiamenti" e a proposito di cambiamenti sempre nei primi giorni di agosto scrivo questo!

"E pure nella mia testa penso a come poter cambiare anche solo una piccola

cosa ma l'uomo ha la paura dei cambiamenti e delle cose che non conoscono

ed e' cosi possiamo non ammetterlo ma dentro di noi rimane sempre la certezza

delle nostre paure!"

Oggi sono sicuro di cosa si tratta questo "cambiamento"...

"Dovrei essere felice ma non lo sono perchè?

Ho un sacco di amici! Eppure c'e' qualcosa che non mi soddisfa, forse il rapporto con loro(i miei amici) e' strano

o sono semplicemente io che lo credo strano? mi sa di si!

Dovrei essere felice..."

Dovevo accettarmelo prima, dovevo capirlo prima, dovevo pensarlo prima...

il fatto che io sia gay ha influenzato la mia vita, riempito il mio corpo che prima era vuoto e in declino, ha dato una svolta radicale e mi ha fatto maturare, ho sofferto mi sono fatto male, ma solo con il sangue si può imparare a guarire. Dai propri errori si impara e si capiscono le giuste vie e comunque ciò che non uccide, FORTIFICA!

Alla fine di ogni scritto ci mettevo una strofa di parole che esprimevano una caratteristica!

"Sono stanco, e' passata un ora morta prima di scrivere questo, pensare e creare un

concetto che possa essere letto eppure come sempre

sono ancora più stanco!

Stanco dal continuo pensare,

Dal continuo far correre su e giù di qua e di la

Stanco,

Eppure ho fatto un semplice viaggio nel mio cervello e ho paura!

Cosa posso fare?"

Quello che potevo fare era accettare la mia omosessualità vederla dentro di me e interessarmene prima, mi sentivo fuori luogo nel gruppo dei miei amici, non erano i gusti musicali ma quelli sessuali, io non commentavo il culo delle ragazze, mi vergognavo se c'era un ragazzo che reputavo molto bello, non mi interessava toccare le tette delle mie amiche, non saltavo se una si metteva a gambe aperte, alzavo il sopraciglio e pensavo che questo non e' ciò che mi apparteneva, schifato da quei comportamenti, li ritenevo addirittura schifosi, obroriosi come direbbe una mia amica.

Sono felice ora, sorrido e non sorrido più per convincere me stesso che sto bene, sorride perchè finalmente sto bene, inizio anche io ad avere le prime seghe mentali e casini amorosi o fra amici, tutti l'hanno avuti mentre loro lottavano con questi tipi di difficoltà io ero a scrivere i miei dolori su un foglio, finalmente posso urlare a squarcia gola il canto della liberta, la mia vita libera e felice come non mai, non più illusioni, non più stupide speranze ma una vita piena e impegnata nei miei affanni, amici che non voglio mai perdere, un gruppo di persone che mi stanno accanto, finalmente una figura di amico del cuore, finalmente ho avuto un momento magico, stupido ma magico, aveva occhi che brillavano miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinkia, mi sono state dette frasi molto sincere di una delicatezza ammirevole, frasi che mi riempivano il cuore che prima non sentivo...

"Non voglio fare uno sbaglio perchè tengo troppo alla nostra amicizia"

"Ti reputo troppo un amico"

Io-"Ti voglio bene" lui-"anche io" io-"non ci credo" lui mi fissa negli occhi mi abbraccia forte e mi sussurra "credici almeno tu perchè io non credo a quello che dici tu"

"Giacky grazie sei veramente fondamentale"

"Siamo una gran unica famiglia"

(qui ci sarebbe d'aprire una grandissima parentesi ma io rido ahahahah)

miseria questo non sarebbe mai successo nello scorso Agosto come scrivevo nel diario, nessuno mi dava mai importanza (intendo di amici), nessuno mi ringraziava, nessuno mi faceva veramente sentire parte di un gruppo...

Ho finalmente pianto di felicita...

Come posso mai dimenticarmelo?

Ci sarebbero da ringraziare troppe persone lo farò in maniera spicciola ma incisiva

· Un bacio alla mia carissima Fabry la mia donnetta personale mi dai troppe soddisfazioni quanto ti voglio bene

· Ai ragazzi del mio treno, Cele ,Jo, Eva, Samu, Massi, Barto, Cavicchi e gli altri un grande bacio siete il mio primo sorriso la mattina pochi come voi

· Alle persone che non si possono mai dimenticare in primis la Gaia... e' impossibile dimenticarsi, cucciola sei nei miei pensieri ricordatelo sempre non ti ho mai dimenticata e mai lo farò e poi dobbiamo ancora rifare i gavettoni per Vicchio! un saluto anche a tutte quelle ragazze che mi hanno sostenuto fin dall'inizio Jessy, Marghe, Eva, Ire, Noemi, Linda e rispettivi ragazzi e figliole che si aggiungono eheh

· Alle nuove scoperte, alle nuove emozioni, alla nuova dichiarazione, un saluto a tutte quelle persone che sto conoscendo a scuola per nuove amicizie intendo anche Pippo, mi sento di ringraziare anche quelle ragazze di classe mia, mi devono sopportare in tutti i miei comportamenti di merda che ogni tanto tiro fuori, certe volte fo delle cazzate enormi e me ne accorgo troppo tardi, un saluto alla Virgy, Vale e company, un ringraziamento anche alla mitica Bea e il mitico trio fantastiche siete! vorrei anche parlare di due ragazzi di classe che li trovo troppo grandi, dio quanto siete simpatici meno male sono in gruppo con voi, vi stimo tantissimo perchè siete di quelle poche persone genuine delle classe davvero, non parlano male alle spalle, sempre sorridenti, sempre allegri, mai una volta che li girasse il cazzo, Grandissimi Dany e Ale

· Vi ho lasciati per ultimi ma non lo siete affatto, siete tutto ciò che oggi mi rende felice siamo in 4 fondamentalmente, 4 ragazzi di un gruppo affiatato di 4 città diverse eppure riusciamo a trovarci per stare insieme, si posso anche aggiungere due ragazze che a saltelli si fanno vedere fra di noi... ragazzi siamo troppo bravi, belli, boni, unici e inimitabili!

Andiamo ad elencarli

1)Il primo che ho conosciuto ed e' per me rimasta la persona più importante, un amico non solo con la A maiuscola ma tutta la parola maiuscola, sono felice di essere entrato nella tua vita anche come un semplice amico magari uno dei tantissimi amici che hai ma almeno con te riesco a sorridere! Grazie mille Lollo sorellona mia eheh

2)Aleeeeeeeeeeeeeeee boia de ti sembra il modo, a botta ikke tu c'hai? ahahah il mio mitico livornese ti voglio benissimo ricordatelo ma stai attento bello ;)

3)Mau, dio quando l'ho conosciuto ero quasi rimasto sbalordito, ma comunque molto felice, sei una grande persona non so come mai ma mi sono molto affezionato a te e stai tranquillo potrebbe succedere qualsiasi cosa per me rimani un grandissimo amico, e ti vorrò bene per quello ;) un grandissimo bacio.

4)La mia lesbicona fratellona pazza ti giuro sei troppo unica non ci sono per descriverti, posso dire che ti amo? direi di no dai eheheh un bacio bella sei troppo adorabile unica e speciale sei il mio "uomo" eheh... Ele tvtttb

5)Faty ti voglio semplicemente bene giuro eheh! le risate te a guidare io a litigare con il gps meno male siamo riusciti a tornare tutti a casa nonostante gli sforzi avversi del gps eheheh!

Mitica torna da noiiiiiiii baci

· Infine un ringraziamento unico a tutte quelle persone che ho conosciuto su internet sia nei siti sia di gayspace che di giovani, molti ormai li ho anche incontrati per fortuna di dio molti altri no e non vedo l'ora di poterli abbracciarli e ringraziarli per tutto quello che hanno fatto nella mia vita nei miei momenti difficili, sono stati tutto per me, in ogni momento c'erano, ogni tipo di carattere ma sempre comunque nel mio cuore... (Antonio ti scrivo solo una cosa il 26 Febbraio se non sbaglio stavo uscendo da scuola non c'era nessuno per strada e camminavo assorto in alcuni miei pensieri ma vedo arrivare un ragazzo che mi viene incontro che guardava il cellulare, mi fermai di colpo, il mio cuore batteva a mille, ti assomigliava un monte, sembravi proprio te, vestiti di marca un bellissimo giubbotto e un adorabile visino capelli uguali ai tuoi, più alto di me, insomma ho fatto una figura di merda perchè lui aveva notato che lo stavo fissando e mi sorrise io ero rosso da morire fermo come uno scemo e lui mi passa accanto accarezzandomi il braccio, ti ho sognato o sbaglio?)

Infine chiedo scusa perke sono 5 settimane che ho internet bloccato le bestemmie che tiro in stì tempi senza internet :D un bacione tutti V.V.B.

Giacomo, Giacomino, Giacky, Mistre, Cucciolo, Topolo, Finocchietto,(Orgogliosamente) Frocio, Mugello91, Bella Senz'anima, Angelo Caduto, Un Angelo e una Lacrima, o semplicemente io....

Vi state chiedendo perché sono mesi ormai che non mi vedete su internet, sono successe tantissime cose molte brutte e per fortuna anche molto belle, sono stato letteralmente buttato fuori casa dal mio nonno e in una situazione di emergenza sono andato da mio padre dove non c’e’ internet che sfiga, presto qualche settimana ci trasferiamo insieme dove una delle prime cose da fare e’ attaccare internet senno io non c’e’ la faccio ormai sono due mesi o poco più che ci vivo senza e’ una sofferenza enorme non puoi minimamente immaginarti, non riuscire a parlare con le persone che mi sono sempre state vicine e con il quale mi ci divertivo tantissimo, mi e’ venuto a mancare tantissimo le persone con il quale giocavo spesso e sparavamo cavolate solo per divertirci, e lo facevamo, mi mancano la giornate passate su internet a scoprire nuove cose oppure semplicemente a studiare, mi mancano le giornate passate a scrivere sui blog o sui forum mettendo a disposizione di tutti i miei sentimenti, i miei lavori e la mia esperienza…

Ero felice ogni volta che parlavo con ognuno di voi davvero.

Visto che ho perso tempo e non pettegolo da tantissimo tempo vi parlerò di cosa è successo visto che tutti siete curiosi giusto? :D

Non c’e’ stato solo un trasferimento inaspettato, c’e’ molto di più, sono successe tante cose, ho riallacciato con molte persone che non vedevo da tempo per esempio finalmente ho visto dal vivo Davide (quel maledetto di Intruder) e rivisto Francesco che con il quale avevo gia avuto l’onore di parlare, abbiamo passato una serata allo yag e ovviamente i signori dovevano fare ritardo appuntamento alle 9 e mezza invece arrivano verso le 11 bravissimi!!! Non considerando il ritardo ci siamo divertiti a mio avviso, ho cercato di parlare facendoli divertire dopo tutto io sono cosi, spontaneo e ironico oltre che bello!(nessuno commento qui). Ogni volta che entro dentro all’Hub mi diverto da morire, sempre più unito ai Pr, sempre pronto a ballare e a bere, voglia di essere spontaneo fregandomene dei giudizi altrui, anzi per una volta credo che nessuno dia giudizi, sembra molto strano ma penso che sia cosi, io non lo faccio questo è sicuro voglio bene a tutti sia chi mi desidera sia chi desidero io. L’hub e’ sempre il giorno della svolta, ogni volta che ci vai qualcosa deve pur succedere anche se non lo cerchi capita sempre che qualcosa ti capita, voglia di ballare, voglia di ridere, voglia di saltare, voglia di emozionarmi.

(testo del 17 marzo)

Per te e anche per me!

Ero solo nel treno, oltre i finestrini si poteva solo vedere l’oscurità delle città, il treno viaggia veloce incurante dei suoi passeggeri, andava dritto alla destinazione, per me Lucca, mi aspettava una serata a ballare circondato da amici e persone a me care, divertimento garantito, il mio piccolo rifugio mi aspettava. Seduto su quel sedile duro che non poteva ben ospitare il mio corpo, pensavo a te, a quanto mi mancavi e a quanto avevo bisogno di un tuo sorriso, una tua carezza un tuo bacio. Presi il cellulare e le ultime notizie che mi avevano dato su di te mi preoccupavano a quel punto iniziai a scrivere un lungo messaggio un poco duro ma pieno di affetto per averti ancora accanto, lo invio e aspettavo una tua risposta appoggiato a quel finestrino scuro, cubo pieno di rammarico, il cellulare vibro e la tua risposta tanto attesa finalmente arrivò, piano, piano leggevo fra le righe gli occhi si riempivano di lacrime e il mio corpo iniziava ad ansimare, tremava non riuscivo a spiegarmi il motivo, ti amo e non sono riuscito a dimostrartelo, sono stato infedele e non capisco il perché è proprio vero che ci si accorge quanto siamo fortunati ad avere certe persone vicini solo quando le perdiamo, non avrei più potuto scappare dalla mia vita dalle mie difficoltà per poter assaporare il sapore della tua pelle e perdermi fra le tue braccia…

Non piansi quel giorno non piansi quando abbracciato al mio migliore amico, con parole fredde li raccontavo cosa era successo, quanto avevo bisogno di affetto, stretto fra le sue braccia non mi sentivo sicuro, ormai avevo perso te e niente ti riporterà indietro, sono io che ho sbagliato sono io che ho commesso gli errori per farti andare via, non potrò stare seduto sulle tue gambe cantandoti il mio amore per te, non potrò sentire più il sapore del tuo dentifricio fra le tue labbra, in quella serata riuscì a pensare ad altro, dovevo pensare ad altro avevo comunque delle responsabilità verso altre persone, e poi sai benissimo che odio trasmettere la mia infelicità alle altre persone, sono fatto cosi mento con il sorriso, lo faccio perché se mostro la mia tristezza anche le altre persone ne vengono coinvolte, è inevitabile, è matematico una cosa che succederà per forza. Fatto sta che io sono di nuovo solo, eri perfetto e non lo capisci o non lo capivi

Pensieri recenti e remoti!

Sono qui a parlare ankora una volta dei miei pensieri legati a fatti e persone ke hanno influenzato la mia vita!
Mi sono fermato per una volta a pensare al mio passato, stamattina il mio oroscopo mi diceva di non ricordare e di pensare al futuro!
Io penso ke in pokissimi mesi la mia vita e' cambia tantissimo senza nemmeno essermene reso conto, oggi piu che mai...

Sono circondato da tantissime persone eppure non riesco nemmeno a parlare con una gran parte di loro eppure mi rintristisce i cuore quando mi dicono "non ti sei mai fatto sentire", non e' facile, non lo e' per nessuno, pultroppo i rapportia rrivano a un certo punto ke non c'e' nessun evento ke li caratteristica e ke cessano di vivere, dando spazio a nuove relazioni e incontri!

Ho conosciuto nuove persone e nuovi eventi, sono successe cose ke non immaginavo neppure potesse accadere,
puo sembrare na stronzata ma la persona piu importante ke ho conosciuto sei tu, quello a cui ho mandato un messaggio privato, quello ke dopo nemmeno 20 minuti in chat mi invita ad andare all'hub insieme il giorno dopo, vederci, parlare, e discutere come se ci conoscessimo da tantissimo. Sei entrato nella mia vita facilmente eppure sei gia diventato ipportante, magari stai pensando ke non hai fatto nulla di importante per me, ma non e' cosi, hai dato una svolta alla mia vita per me e' un enorme conquista finalmente frequentare ogni santo week end quel fantastico locale, vedere il tuo sorriso, ballare finche le gambe non cedono, sentire il profumo dell'amore e dell'affetto, sentire ke hai finalmente un amico ke ti comprenda, ke ti capisca forse e' prematuro dirlo ma mi sto forse affezzionando? non lo so ma ti dico solo ke ti voglio bene e sono veramente felice di averti conosciuto come persona e come amico, avevo solo bisogno di te!
Grazie Lolly ti voglio benissimoooooooooooooooooo!!!

Ho trovato cosa fare, un piccolo lavoretto ke rispecchia il mio carattere, la mia voglia di parlare, di divertirmi, di frequentare persone, nemmeno dopo due volte ke frequentato l'hub e' bastata una email un drink e due parole per diventare pr (pubbliche relazione).
Cio' significa ke dovro' trovare persone disposte a entrare nella mia lista, entrare all'hub e divertirsi, pubblicizare un marchio.
Finalmente qualcosa ke mi riesce!!! ahahah cerkero' di fare il meglio di me stesso di sforzarmi e di dedicarmici al 100% e poi se fallisco lolly ke facciamod obbiamo pagare ogni week end? non ci penso minimamente!!!!

Ho trovato uno sport ke mi spaca le mani ma ke rispecchia la mia voglia di esser elegante, che rispecchia le perfezione nelle cose, che rispecchia la voglia di divertirmi. Arrivare a fare lo sbandieratore di Firenze e' quasi un enorme onore ma come cavolo ci mi sono infilato in questa situazione? bhooo l'importante e' che non costa nulla e ke continuo a far crescere questa mia passione...

Ogni sabato e' caratterizzato da una persona, anke l'ultimo non mi ha fatto riposare, vederti dopo tanto tempo......
..........
..........
pensa mi mancavi per davvero quando ti ho rivosto avrei voluto riabbracciarti sentirti ke finalmente eri tornato e ke potevo riparlarti, cio' non e' successo un peccato, ma sono tornate le nostre parole le nsotre litigte le nsotre rise e le nostre bevute, non potevamo rovinare tutto e siamo riusciti a rimediare insieme, in 3 eravamo e in 3 rimaniamo, ke ci possano fare i video mentre balliamo, ke possino imbroccare in 3 la nostra olivetta, ke possa io entrare in un locale gay, ke tu possa incaxxarti e dimenticare, ma niente potra davvero dividerci? non e' una speranza ma un augurio per il futuro, ke nulla tornera' di nuovo contro di noi, ke nemmeno il vento si permetta di venirci contro!
Forse avrei voluto qualcosa di diverso, forse avrei voluto almeno un minimo di affetto ma ormai e' passato e tale rimane...
Grazie Marco!

Pensare ke questa mattina e' successa uno dei fatti ke rimarra per sempre nella mia vita e' l'ho affrontato con una leggerezza da fanciullo eppure sono sempre il solito forse sono gli altri ke mi vedono diverso, non e' un forse e' cosi... finke si sospetta tutto rimane intatto ma come appena il sospetto diventa realta un momento di schok lo prendi cmq, anke se sei quel cekke ke ti aiuta fin dall'inizio, quell'Arianna ke ti abbraccia, quella Rosy curiosa da morire, quella samy ke gia sapeva, quell'Ale ke ti conosce meglio di quanto pensavi, quel Daniele ke con il solito sorriso sa esserti vicino, o uno dei tanti ke fa finta di non sapere o di non aver sentito, ignora ma forse non ignora me ma ignora se stesso!
Ho dichiarato in classe la mia omosessualita e il orgoglio, fiero di essere omosessuale e fiero di essere ragazzo!
Nessuno mi fermera' nemmeno le battute, ne i doppi sensi, ne le discriminazioni, non abbiate il coraggio di rivolgermi parola se non meritate la mia amicizia, non guardatemi nemmeno se sono fuori natura, diverso, o una moda!
Io sono me stesso con la mia persona e con i miei pensieri voglioso di tutto cio' ke renda felice le altre persone...
Vi avviso, Cio ke non Uccide fortifica! E nulla mi ha ucciso fino ad ora voi (quelle persone ke non vogliono accettarmi) siete solo il vento ke passa nella prateria non stacchera mai l'erba dal terreno!
L'importante e' ricordare quelle persone ke ti sono vicini e ke ti capiscono ke ridono con te e ke snano ke non e' cambiato nulla anzi forse qualcosa si e' rafforzato!
Grazie mille 3B Cucina

Grazie a coloro ke sono nuove e ke sono vecchie...

Mi permetto di scrivere ultime frasi a quelle persone ke non vedo da tempo!
Perseverate non vi ho dimenticato siete ankora una parte di me, il solito battito del mio cuore, il solito tramonto della mattina!

La direzione utile non e' sempre la piu semplice

La direzione utile non e' sempre la piu semplice, pultroppo e' cosi.. voglio cambiare vita voglio slegarmid a quelle cose ke mi bloccano, voglio provare una quotiadinità ke sia piu me stesso!

Ho bisogno di svoltare pagina, dovrei spostarmi e capire ke non posso sempre appoggiarmi alle persone ke ho vicine come mio nonno o mio padre!
La mia direzione e' difficile!

Un giorno dovremmo sciegliere fra cio ke e' meglio o cio ke e' piu facile!
...
...
...
Vorrei vivere in una casina a Firenze in affitto insieme a un paio di amici gay, con il quale poter condividere tutto, poter lavorare per poter pagarmi la'ffitto da solo e la spesa,e anke i week end in discoteca insieme come degli amici inseparabili ke si girano i ragazzi come nulla!
Vorrei essere indipedente e poter vivere al meglio la mia vita, mi rendo conto ke ora come ora e' praticamente impossibile!

Troppo presto... non dico di non aver abbastanza indipendenza ora, sono un ragazzo fortunatissimo riesco ad andarmene fino a lucca a ballare senza troppe spese e senza troppi problemi!
Senza genitori ke te lo proibiscono, senza avere problemi, con degli amici fantastici ke cosa posso chiedere di piu?
Forse pretendo troppo forse credo di non avere cio ke voglio e ke ttt cio ke ho non e' cio ke mi interessa ma so ke come mi mankera una di essi ne soffriro!

Dopo un po mi faccio anke skifo a pretendere troppo ma non so perke vorrei avere un altra vita, un altra storia e un altra persona!
Non capisco e nn mi capisco!
Questo si ke e' un problema!

Ma cosa ci possof are? tiro avanti con le mie normali riflessioni del mio blog e ho messo una piccola parte della mai vita cosi per sviare dalla fatica mentale!

Quanto vorrei essere come te!

"C'e' un altra salita da fare"

C'e' un altra salita da fare...

Un monte, una costate fatica la propia vita viene riassunta facilmente con cosi poko! Dobbiamo salire per spingersi oltre hai propi desideri se essi si credono raggiungibili e affermati nella propia mente!

Non basta crederlo si puo fare cioke si vuole solo con la propia forza e non arrendersi all'evidenza...

Non bastano quei momenti passati a sentire i propio cuor parlare...
Non bastano quei momenti passati a cercarti nel buio...
Non e' bastato quel momento...

Non smettero di far parlare i miei sentimenti, nella mia vita ho capito tante cose e le sto capendo ora sono passati momenti ke mi hanno segnato e altri ne devono arrivare, quei poki principi ke ho me li tengo...

Chiesi al mondo dove era il mio posto, non mi fu data risposta sikke girovago in cerca di qualcosa ke mi appartenga, qualcosa ke mi faccia sentire veraemnte me stesso nn piu mentire a persone con sorrisi e gesti futili!

Non provo piu nulla... tranne una voglia incontrollabile di carezze della tua mano!

Nella mia salita ci sara' sincerita meglio una verita scomoda o una bugia ke non fa male? scelsi piu volte la bugia capendo ke fa male a ki la dice non ki la sente!
Preferisco non mentire alle persone e sopratutto a me stesso!

Non ho bisogno di sapera cosa mi serve, ho bisogno di sapere cosa pensi!

Xke io ho bisogno di.......

Completatela voi la frase se c'e' al fate basta una parola!
"Chi ha orecchie per intedere intenda"

Diario di un Angelo caduto

Desiderare, sperare, conoscere!

Desiderare una cosa significa impegniarsi nel raggiungere un obbiettivo, un traguaardo sikke impegniarsi a pieno in uno scopo sacrificando cose, persone e momenti ma sai ke servira' a qualcosa!

Sperare significa tralasciare il passato, avere il lusso di permettersi di illudersi ke possa capitare un fatto o un evento, sorridere nella bellezza divina di quel momento, tralasciare le distonie del momento!

Conoscere significa comprendere cio ke si ha attorno, capire il propio luogo le persone ke si amano puo aprirci gli occhi e darci la possibilita di renderci conto delle nostre possibilita e potenzialita!

Non si puo desiderare se non si spera, e non si spera se non si conosce!

Non conosco formula ke mondi posso aprirti non desidero la felicita altrui e non spero nella morte.... so solo ke sono tre cose di cui non possiamo farne a meno ke influenzano la nostra vita!

Desiderare una vita migliore e' umano ma non realizzabile...
Sperare in una vita migliore e' naturale e puo accadere...
Conoscere il modo per migliorare la propia vita e' il segreto.

Nono possiamo vivere di speranze e desiderei ne tanto meno di conoscienza ne sono consapevole.. ma nei momenti di dolori potrebbe essere opportuno crederci fino in fondo xke certe volte solo le speranze e i desideri ci attaccano alla vita molto spesso possiamo perderli ma non cadiamo nell'oblio finke non ci sara' rimasta una puntina di luce negli occhi delle persone!

Desiderare sperare in un amore non significa conoscerlo come non significa conoscere il senzo della vita xke essa e' fatta da desideri e speranze ke cadono se non si desidera qualcosa xke non porta a una speranza la quale puo essere attuata solo dalla conoscienza!

Io una lacrima nel deserto che fara' crescere la pianta della vita!

Vi raccontero' la storia di quanto possa essere importante una semplice azione nella vita di ogni giorno!

"Il sole splendeva alto nel cielo chiaro degli ancestrali,
ogni creatura era intenta nei propi affari e nelle propie azione...
Un giovane angelo con lo spirito del piu' anziano benefattore
vagava per le lande desolate delo splendore, nel suo cammino
trovo come impegare il suo tempo, deci di dare un occhiata solo
una piccola occhiata al mondo sottostante per esaminare quale
era la situazione, poter giudicare se il mondo poteva ankora sperare
in un sorriso... si mise a sedere sulle sue ginocchia piego la sua
giovane testa e supero il denso mondo di nuvole...

Appena affacciatosi la creatura impiego un po di tempo a scrutare
le profondita del cielo prima di poter esaminare le bellezze o le tristezze
del mondo, fra il misto di voci e senzazione una sola voce attiro l'attenzione
della cratura....





Una bambina era seduta su dei cartoni malridotti e piangeva fra se
nn strilli di dolore ma un pianto di solitudine stringeva a se il braccio
di una donna ormia in fin di vita ke la sua pelle sembrava panna,
dolce e letale come la morte,le palpebre erano chiuse da un tomentato
silenzio della donna, portava addosso un piccolo abito nero ormai in stracci
e la bocca leggermente aperta come se volesse dare un ultimo caloroso bacio
alla sua piccola ke nn sa piu come spiegarsi tanta sofferenza...

La creatura dall'alto nn seppe resistere a tale dolore e piano piano dal suo
angelico volto scese una lacrima, essa cadde nel vuoto vagando nell'abisso
del dolore dell'umanita...

Gli strilli della bambina cessarano di colpo alzo il viso e si accorse ke fra
i suoi lisci capelli era caduta una goccia d'acqua.. come se nn fosse accaduto nulla
la bambina stringe piu forte la mano della madre continuando i suoi piccoli
gemiti di solitudine..

La creatura angelica dall'alto non si capacitava di cosi tanta sofferenza,
seguiva le senzazioni ke la trasportavano nell'incertezza e da essa fu colpita
le ginocchia ceddettero' le mani stringevano il nulla, lasciando la creatura
in una caduta disperata, le ali ben presto persero il loro folto piumaggio
lasciadno una scia disperata di piccole e candide piume, la creatura si accorse
dell'errore, segui le tristi emozioni della vita cadendo...

Nono puo finire cosi, ankora una volta la creatura angelica strinze forte
il suo busto nella speranza di salvarti e la caduta la portava dritto verso la
bambina finche non avvenne l'impatto...

A questo punto del racconto non e' comprensibile cosa stessu succedendo
era solo chiaro ke delle tre fidure solo poke cose si salvarono,
la bambina non stringeva piu la mano della madre era in piedi
orgogliosa e con un sorriso si vide il suo corpo cambiato...
non piu gracile manine ma forti mani da ragazzo i capelli ke erano
lisci e morbidi non cadevano piu sulle spalle ma bensi erano corti
e coprivano un po la fronte, bello e maestoso.
Ai suoi piedi la donna ke ora sorrideva fra la sue palle bianca,
e accanto la creatura angelica distesa esalando il suo ultimo respiro
decise di unire il suo animo al corpo della bambina e cosi pote
salvaguardare alla sua profonda anima ke fu giudicata da tutti
una anima stella perke portava il sorriso nelle persone e cio ke vive
o ke ha vissuto e o ke vivra!"

Finisce ttt in una lacrima d'amore!

E' sera, sono preso da una ironia amorosa!

Torno a essere felice e al mio cuore mi lascia emozioni incancellabili!
solo grazie a questa serata, la fine di ogni giorno.. e mi sento bene ke bello...
mi sveglio triste penso a ke problemi devo risolvere e alla fine ttt 'e risolto fantastico!

Sono riuscito a capire ke nn voglio eprdere persone come fre e carmi e ke mi devo dare una regolata...

Ho kiarito con damiano, ttt apposto e ti ringrazio io nn devi farlo tu..

Scusami fre!

E infine fioro fiore della felicita..
ormai era nell'aria ma nn posso dimenticare le mie parole...

Ora te lo chiedo con un ginocchio alzato e una parola...ti amo! vuoi metterti con me? ti consolero' nei giorni di pioggia e ti sorridero' in quelli si sole!

Tu hai accettato dimostrandomi ankora una volta quanto posso amore una persona come te! Grazie erill sei la speranza nella mia vita, il pensiero ke mi accompagnia ogni giorno!
Sei ttt cio ke voglio, tenerezza dolcezza e bellezza!
Sei speciale unico e indescrivibile.. hai quei tuoi modi cosi perfetti ke mi chiedo quanto sono stato fortunato io ad averti!

Un ti amo vale tanto ma nn riuscira a dimostrare ttt l'amore ke ti voglio realmente, la voglia di abbracciarti e sorriderti, di riscaldarti conil mio corpo e baciare le tue labbra perfette!
Attendo sabato con ansia e vedere i tuoi bellissimi capelli e il tuo sguardo sfuggente!

E' sera sono stanco vorrei dormire.. la serata si sta concludendo bene e con una piccola lacrima d'amore... per ttt cio ke sei e ttt cio ke mi dimostri di essere, sei speciale come una chiaamta inaspettata, come un sorriso di un bambino, il ringraziamento di un vekkio, il dolce cantare di un uccellino, un fiore appena sbocciato, sei speciale!
Sei il mio amore ti amo!

Giacomo il tuo Angelo!

Un ultimo desiderio!

In questi 3 giorni sono riuscito a soddisfare moltissimi miei piccoli desideri!

Non sei una ruota di scorta di fre ma sei la ruota sinistra della prima fila del carro ke ci porta a volerci bene!

sei una stella nel mio cielo di notte con il buio ke e' l'infinito della conoscenza...
ma esistono delle luci ke illuminano il mio cammino in questo infinito buio..
ringrazioe quelle luci.. ce ne sono due vicine vicini...

I miei due tesori piu importnti conosciuti su internet i miei best friend virtuali nella speranza di potervi abbraccaire con forza per dimostrare quanto siete stati un appoggio!
Un napoletano legato dal estrema voglia di volerci bene!
Un barese accomunati da una profonda amicizia per sembriamo cosi uguali!

Poi alcune stelle lucenti con un forza di sete di conoscienza un capricorno ke significa la famiglia, costatni e presenza inquetante
di una solidarieta incontrollabile!
Semplicemente unici, unici ocme famiglia xke mi avete accetato come prima forse quealcosa e' cambiato! Siamo molto piu vicini di prima grazie al vostro amore un amore fatto non solo di affetto ma di parole gesti a atti ke mi emozionano! Ritorno in famiglia!

alcune stelle sono li da secoli e secoli intramontabili con la loro fleve luce ke mi splendono gli occhi, unici inattaccabili e indivisibile quei poki di cui ogni giorno posso andare fiero per avere la loro conoscenza!
Sorrido a pensare hai loro volti e hai loro sorrisi, ogni volta ke vi penso riesco a essere felice ankora una volta!
Gaia la stella piu luminosa!

scrutando l'oscurita dell'incoscenza trovo una piccola luce attratto da tale bellezza mi avvicino cercando di capire!
Sei una eprsona speciale e nn solo nei messaggi ma anke nella vita voglio vederti per potermi innamorare ankora di piu di te!
Erill nel mio cuore!



Un mondo di stelle unite da un unico desiderio!
Un Ultimo desiderio vorrei legarvi con una piuma di angelo per racontare quanto il mio cuore vi appartiene e quanto siete presenti nella mia vita!
Completate ogni mio momento di riflessione siete costanti!

Un abbraccio forte!
Vostro Giacomo!

Ricordi di una solitudine!

Prima o poi riceviamo le conseguenze del nostro passato!

Cerco di infangare il passato per sorridre nel futuro il futuro ke voglio costruirmi!
Ma sono sempre seguito da un ombra ke mi minaccia continuamente e mi riporta al ricordo di tale emozioni ke nn voglio mai piu rivivere!

Nn voglio nemmeno nominarle per poter capire quanto ho dovuto soffrire,
e quanto ankora nn riesco a soddisfare la mia vita.

Il problema reale di cui mi sto veramente rendendo conto ke nn ho piu quella sensazione di completo, prima avevo qualcosa o qualcuno ke mi riempiva l amia vita o ke mi dava almeno uno scopo, anke se si parlava di amicizia...
ora invece mi ritrovo senza piu quella sensazione, prima mi basta una passeggiata fra la natura delle campagnie mugellano e mi ritornava il sorriso,
potevo esporre la verita del mio cuore, in questo periodo della mia vita nn so piu decidermi su cosa fare sembro un cucciolo di cervo senza piu la sua madre da solo nel freddo ghiaccio della solitudine, posseduto da accidi ke flagellano la mia mente e colpe ke non mi appartengono ma ke ritengo ke mi siano propie!
Ogni persona e' libera di fare quello ke vuole, tale quanto io sono libero di sperare di poter perdere ttt cio ke nn voglio piu sentire, nn e' giusto rifiutare le propie emozioni ma se ormai sei castigato a sentire cio ke ti fa male puoi anke permetterti di rimanere ni vita nella speranza!
La speranza e' una perfida bugia!

Una bugia ke puo far bene, almeno regalare una opportunita se nessuno puo dartela, perke nessuno ti regalera mai nulla dovrai conquistartelo, allora mi spieghi perke io nn riesco a essere cosi merda e regalo emozioni a tutto cio ke respira? io do tutto il mio appoggio anke se quasi sempre e' a spese mie, io nn ci guadagno niente a fare favori eppure lo faccio, lo faccio xke voglio bene a tutti e non voglio mai vedere la tristezza nelle altre persone, eppure cercando di raggiungere tale scopo mi sono dimenticato di me stesso!

Capisco a cosa serve l'egoismo ke mi ha fatto soffrire in questi immortali anni!

Credo ke sia straordinaria la vita ma ora come ora mi ha regalto ben poco!



Ricordi di una solitudine ke mi accompagnia in tutta la mia vita!

Diario di un angelo Caduto!